Это не напоминает 3 часа дня.

Это напоминает утро..., воскресное, зимнее...

Где-то начало января, когда у всех школьников каникулы...

Когда и ты встаешь часов в 11..., садишься за компьютер...

Заходишь в интернет и запиваешь утреннюю прохладу в комнате горячим кофе.

Это даже не ноябрьские 3 часа дня.

Может быть март?...

Или я просто уже потерялась во времени...

Может сейчас и не ноябрь?..

---

Выпал мокрый и противный снег.

Наконец-то.

Моми замшевым сапогам теперь точно не жить.

"Какая радость....."

Сегодня надеюсь увидеть тебя...

Надеюсь восхититься тобой...

Вдыхнуть в себя твой аромат.

Почувствовать внутри учащенность пульса...

резкие толчки сердца...

И понять - опять хочу..

Опять мне нужен.

...

Улицы завалены белыми хлопьями...

Я без проблем перенесу эту зиму.

И наплевать, что у меня все они похожи..

ВСе они больные.

---

Неужели, опять начинаю жить...???дневником?

Неужели, опять буду писать по сотне содержательных постов

в месяц?

Сколько можно, решили же - не больна.

Но вот почему-то все вокруг заставляет жить

с помощью простого дневника.

От каждого поступка распирает/пропирает/прет на рассуждения.

Оттуда и берутся пустые/глубокие записи...

А вам жизнено необходим ваш дневник?

---

Чашечка ароматного капучино...

Немного сыра... И немного свежего аромата лилий...

Чем не прекрасный день?...

Была такая добрая и искренняя ночь...

Были хорошие и теплые слова...

И даже специально посланное смс, которое совершенно не предназначалось ему,

с нытьем, о том, какая он скотина, несколькими часами раньше

не испортило эту ночь.

Странная была такая ночь...

Каждый раз, как я смотрела в окно,

небо было еле-еле синее,

будто не ноябрь...будто лето. АвГуСт...

---

А ты спишь...

А я ведь так просила тебя проснуться к моему возвращению...

А ты спишь...

Сбрасываешь мобильный и не замечаешь домашний...

Ты сладко спишь...

Когда твои друзья нуждаются в тебе и передают через меня приветы...

А ты все спишь...

А я набираю сотую смску со словом "проснись"...

Но ты все еще крепко спишь...

---

Я все же решила пересмотреть

свою любимую Бриджит Джонс.

Пусть..., пусть сегодня что-то не сложилось...

Пусть и на завтра мои планы совсем не совпадают с дествительностью...

Но я все-таки должна заставить себя понять о том,

что мы в любом случае будем вместе...

Пусть не завтра он мне скажет,

что он меня любит...

Пусть не послезавтра..

Пусть первая признаюсь вообще я...

Но когда это произойдет,

а оно точно произойдет,

мы оба поймем, что друг без друга уже никак...

Я самоотверженно готова ждать,

как бы наивно и глупо это не звучало.

Все будет у нас с ним.

Рано или поздно..

Сейчас или попозже..

Но будет.

---

Мороженное, которым я должна была заедать кино,

съедено, а его остатки смыты в раковину.

Портить мне настроение - это его конек!

Все-таки, иногда мне кажется, что он

меня безжалостно использует.

Будто я кукла, игрушка.

Переспал и выкинул.

Я не могу понять, как бы судорожно не пыталась,

от чего у него такое зверское отношение

ко мне появилось.

Раз он так - то я буду отвечать тем же.

Играем в кошки-мышки.

А в мыслях: да пошел ты!

@настроение: я буд считать, что этой записи не было, что это не происходило.

---

Жаль, что голосования анонимные

Вопрос: Если разделить ваше избранное по местам, то я у вас...

1. ...в тройке лидеров		4	(30.77%)
2. ...в пятерке лидеров		4	(30.77%)
3. ...где-то посередине		1	(7.69%)
4. ...ближе к последнему месту		1	(7.69%)
5. ...затрудняюсь ответить		0	(0%)
6. ...ээ..скажу в комментарии		0	(0%)
7. ...ни на каком. не читаю		3	(23.08%)
Всего:		13

---

Жую вкусные барбариски,

которые так и наровят изрезать мне все небо.

Сижу опять в зашторенной комнате и думаю,

что же сделать с завявшими розами...

?Истратить на лепестки...

?И сделать парочку сотен фотографии?...

Я больна собой.

Это неизлечимо..

---

Долго не могла перебороть себя и задать никчемный вопрос,

как назло, решающий для меня ВСЕ.

Задала..., и получила положительный ответ.

Такими темпами, к понедельнику мы снова станем парой.

Я наконец заставлю себя под его давлением прекратить ходить в столовую,

а курить...- сама справлюсь.

В одинадцать мы созвонимся..

По субботам обычное время..

А сегодня его звонок был неожидан для меня...

Счастливая я, все же.

---

7:30 утра, а у меня уже готова прическа.

Осталось докачать песню, забить новые песни в mp3-шку...

и можно идти учиться.

Ужас.

Правда, следовало бы еще накрасить глазки...

Но мне так лень.

И все-таки плохо,

что мой дневник читают знакомые...

Все-таки, я здесь пишу для себя,

обещаю что-то себе...

Не вам.

А можно ведь смотреть на меня и помнить,

о том, что в институтской столовой - никаких булочек.

Никаких сигарет около него.

Да пошло все в жопу!

---

Опять буду резать душу и измываться над собой.

ХвАтИт...

Если бы ты только читал это.. Если бы ты только знал.

Подкинуть тебе ссылочку, что ли?

Кипятком по губам... чай, кофе..суп и холодный йогурт.

Переходим на воду?

Продержаться бы так недельки 2.

В институте все такие милые.

Старые знакомые при часто-случайных встречах тоже.

Но никто и никогда не вспоминает обо мне...

Кроме него..

Телефон молчит. Будто вечность..

А он...его аон определяет почти каждый час.

Временами только 2 раза в день.

Я никого не виню..., в том, что сейчас одна.

И мне не с кем разделить это одиночество.

Я просто жду какой-то потдержки,

а получаю только испорченные нервы.

Виновата ли сама?

---

Я хочу научиться улыбаться.

У меня даже почти получается.

Учиться...

Кажется, что за окном так темно...

Будто, выключили небо,

будто оно стало серым..

Как той любимой весной..

"Весна" Сургановой напоминает что-то забытое...

Будто я слышала эту песню в прошлой (?) жизни.

В моей жизни все еще присутствует ложь, как бы больно не звучало.

К счастью, не моя.

Я больше ничего ни от кого не скрываю. Оно мне больше не нужно.

Когда ты весь открытый люди прекращают копать тебя.

Денег нет. А они сейчас так нужны. В любом количестве.

---

Я все-таки решилась,

Я научусь сдерживать свои обещания..

Или перестану обещать вовсе...

Никаких больше сигарет возле института..,

никаких булочек в студенческом кафе.

И хватит вообще маяться дурью.

Жить нужно со вкусом...

И с толком.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем, с обязательным летальным исходом.

---

Меня заносит в никуда.

Что-то во мне изменилось.

Почему-то переломилась та палочка,

которая держала хотя бы внутреннее совершенство.

Что-то иное сейсчас заставляет меня жить по своим правилам.

Что-то такое, чего раньше не было.

Я не могу себя заставить изменить жизнь в обратную сторону.

На 180 градусов...

Я не влезаю в свой любимый пиджак и хожу во френче.

А ему нравился тот..

Я хочу снова заплакать..., у меня снова наворачиваются слезы на глаза.

И этим все кончается.

Хватит, наверное.. Просто хватит опускаться.

Нужно вернуть себя.

Прежнюю... И мужественную.

Самодостаточную и женственную.

Которая не ленилась бороться с полнотой и тупостью.

Которая знала, что никогда не потеряет своего Валерку.

Никогда не потеряет свое счастье.

А мне так и не зареветь...

И я знаю, что он не перезвонит...

Я оставлю этот пост тогда, когда пойму, что я готова к изменениям.

Запись создана: 20:38 08.11.2005

Но я не совсем уверена, что делаю правильно, публикуя его сейчас.

---

Как много одинаковых постов в избранном.

Как много из них закрытых..

И почему-то для меня.

Я не обижаюсь, нет, просто если я подписана на вас, то мне хотелось бы знать все...

Ну да ладно.

_

Мысли как-то разбегаются.

И никак не могут встретиться...

Сталкиваются одна с другой,

и снова в стороны,

как мыши..., как-то странно.

Роем.

Я не могу вспомнить что-то,

о чем думала еще минуту назад.

Юль, прости меня........

---

Сегодня мое День Рождения

Стереть?

ДА.

Я не хочу вспоминать сегодняшний день.

Конечно, много лестных слов,

много пожеланий счастья, любви, успехов в личной жизни,

цветы от чудастника (Чудной)..

И много-много всего, казалось бы замечательного..

Но мне совершенно необязательно было ссориться с ним.

Мне уже будет невозможно повторить вчерашнюю ночь.

А как бы хотелось...

Пустые слова, простите меня.

Я не хочу никого грузить пьяным Даней,

которого пришлось тащить к Роме.

Слишком веселым Димой и испорченным настроением.

Сегодня должен был быть мой день.

Осталось всего полчаса до его конца.

И я не смогу сделать что-то такое,

что улучшит мне настроение.

Спасибо всем за поздравления.

---

И что-то изменилось?

Нет.

И что-то изменится?

Он разбудил меня в 3 часа ночи только затем, чтобы поздравить с днем рождения.

Я чуть не рыдала от счастья.

Какого мне было услышать сотню комплиментов, добрых слов...и все за раз.

За один единственный.

Потому что сегодня "продолжения банкета" не будет.

Жаль, что он "мгновенный"... Он не умеет растягивать удовольствие.

Эта ночь мне напомнила бестолковую новогоднюю.

Она настолько же ненадумана, настолько же мгновенна.

А сегодня:

---

Слушаю Мару и читаю Ахматову.

Какой скучный вечер, но у меня слишком хорошее настроение,

чтобы разменивать его на пустые слезы в никуда.

Я бы так хотела оттянуть этот ноябрь.

Пережить его немного/значительно по-другому.

Перевернуть все... Наоборот.

Жаль, что такое невозможно.

- Ты бы могла играть в кино. Стать звездой и плевать нам, рабочим людям, в души, но ты никогда не отдашься продюссеру, режисеру, потому что у тебя, в отличие от многих, есть мозги.

---

Палец опух, а на нем кольцо.

Кольцо не снять, а что с пальцем?

Легла в 10 вечера, проснулась..., думала уже утро -

поют птицы и за окном дождь.

Темнота...

Все-таки эти ночи в интернете

не могут быть такими же удивительными,

как те... Старые, желанные.

Эти обычные и скучные.

В общем, как и дни.

Наверно, интернет потерял изюминку.

Я знаю, вы не ответите.

Но как можно снять кольцо, если мыло и вода не помогают?





Разрезала бедное английское колечко маникюрными ножницами.

Но палец опух офигенно.

А льда в этом доме нет.

запись создана: 05.11.2005 в 03:23